Как научиться ждать любимого человека

Как научится доверять любимому: главное в отношениях

Как научится доверять любимому: главное в отношениях

Очень часто неуверенность в себе рождает подозрительность и недоверие по отношению к любимому человеку. Эти чувства повышают враждебность и, в конечном итоге, могут привести к разрыву отношений. Научиться доверять любимому не только возможно, но и необходимо.

Причины недоверия могут крыться либо в личности самого человека, либо в поведении его партнера. Постарайся выяснить, какие причины имеют место в твоем случае, устранить их и начать доверять любимому человеку.

  • Неуверенность в себе, собственных силах. Тебе кажется, что вокруг множество более привлекательных, чем ты людей. Однако же партнер остается с тобой, значит, его все устраивает, и он не намерен что-либо менять.
  • Чрезмерная ревнивость. К сожалению, мы не можем произвольно контролировать проявление этой особенности. Для того чтобы ревность не отравляла твою жизнь, можно обратиться к психологу, пройти тренинг или просто постараться не обращать на нее внимания, не допускать негативные мысли в свое сознание.
  • Негативный прошлый опыт. Когда-то у тебя были неудачные отношения, и теперь ты боишься повторения истории. В этом случае придется просто вычеркнуть из памяти все былое.
  • Твой любимый человек однажды уже предал тебя. Но если вы вместе, значит, ты простила ему предательство. А если уже простила, то зачем ворошить прошлое?

Если в вашей жизни была сложная ситуация, связанная с доверием любимому мужчине, и вам удалось справиться с собой и одержать победу, расскажите, какие приемы помогли вам в этом.

Не пренебрегай этим вопросом, если стремишься построить прочную и надежную основу отношений. Есть несколько способов преодолеть недоверие:

Если вы смогли преодолеть себя и начали оказывать доверие любимому мужчине, то больше не позволяйте напрасным сомнениям разрушать ваши отношения и жизнь.

Мы строим отношения в зависимости от личного опыта. Возможно, в прошлом у тебя были жестокие учителя, но тем ценнее должны быть новые отношения. Не убивай их ядом недоверия и ревности.

Источник:
Как научится доверять любимому: главное в отношениях
В отношениях доверие стоит на первом месте. Человек, которого ты любишь, достоин того, чтобы ему верили. А научиться делать это совсем несложно.
http://amazingwoman.ru/otnosheniya/relationships/kak-nauchitsya-doveryat-lyubimomu-glavnoe-v-otnosheniyax/

Как научиться ждать любимого человека

Всем в жизни проходится сталкиваться с ожиданием чего-либо. Кто-то ждет прихода весны, кто-то окончания рабочего дня, а кто-то заказанный товар…Кому-то это дается с легкостью, а другой сгорает от нетерпения.

И есть люди, которым в жизни приходится месяцами и даже годами ждать возвращения любимого человека. Неважно откуда — из длительной командировки, из плавания, из армии, из тюрьмы. Это неважно, чувство ведь одно — ожидание.

Мы ждем не только человека — мы ждем другую жизнь. С возвращением любимого мы надеемся и ждем перемен. Мы считаем дни, часы, минуты… Мы ждем момента, когда сможем обнять любимого человека и больше не расставаться. Время идет, мы ждем, и не замечаем, как вся наша жизнь сосредотачивается только на этом долгожданном моменте.

Многих ждущих посещают мысли: «Я устал(а) ждать», «я жду, а жизнь-то идет», «ждать или не ждать», «живу тем днем, когда он(она) вернется», » вот тогда я буду счастлив(а)».

А что сейчас? что происходит с нами сейчас? Разве мы не живем? Каждый новый день наполнен какими-то событиями: учеба, работа, встречи с родными, друзьями и т.д.

Особенно тяжело сопротивляться окружающим, которые то и дело «беспокоятся», и бесконечное количество задают одни и те же вопросы: «как же ты живешь?», «тяжело тебе, наверное», » а нужно ли тебе все это, время-то не стоит на месте?» Не стоит их осуждать, ведь никто не сможет в полной мере понять, пока сам не побывает в такой ситуации. Со стороны кому-то покажется это бессмысленной тратой времени, но никто кроме вас самих не сможет решить – нужно это или нет.

Разлука с любимыми людьми это всегда грустно, однако, это не повод для отчаяния. После разлуки обязательно придет новая встреча. Мы живем во время высоких технологий, у нас просто море возможностей поддерживать связь — телефон, интернет, мобильная связь, и добрая старая почта. Ведь даже наши бабушки и дедушки, при отсутствии таких возможностей преодолевали разлуку и могли сохранить чувства. Что же мешает нам? Ничего.

Если людям приходится расстаться на какое-то время по обстоятельствам, почему должны пропадать чувства? Вместо того, чтобы грустить и плакать, от того что рядом сейчас его(ее) нет, можно радоваться каждой весточке — письму, сообщению, звонку. Расстояние ведь не преграда чувствам. Где бы вы не находились, как бы далеко друг от друга не были — вы в сердцах друг друга, в мыслях, в снах, в мечтах.

Разве не радует мысль о том, что есть человек, который также с нетерпением ждет встречи? Разве не делает счастливым осознание того, что вы любимы? Так зачем же жалеть себя? Не стоит замыкаться в четырех стенах и грустить. Жизнь не проходит мимо. Поддерживайте друг друга, говорите о своих чувствах. Ведь не сложно сказать: «Люблю!» А сколько сил и счастья придает это просто простое слово.

Все это может показаться романтической сказкой, и кто-то подумает: «Да сейчас никто никого не ждет» Поверьте, это не так.

Ждать не так тяжело, как может показаться сначала. Если вы оглянетесь, обязательно в вашем окружении найдутся люди, которые ждут любимых, и многие дожидаются.

Источник:
Как научиться ждать любимого человека
Всем в жизни проходится сталкиваться с ожиданием чего-либо. Кто-то ждет прихода весны, кто-то окончания рабочего дня, а кто-то заказанный товар…Кому-то это дается с легкостью, а другой сгорает от
http://sanvalentino.ru/articles/ozhidanie-lyubimogo-cheloveka/

Как научиться любить: 5 шагов к счастливым отношениям

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. Толстой

Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.

Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» — и есть показатель его нелюбви к себе.

Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.

Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?

Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло — не для себя любимой делала, а для кого-то другого.

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

— Запомни: ты не лучше других.

А если другие не так уж хороши?

Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинство людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» — А ты в это не веришь? «Иногда я…» — А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.

И не просто говорить, а жить, любя себя.

Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?

Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.

Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Упражнение «Я люблю себя» — для начала его сделаем дома.

Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:

«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,

«Я люблю свой длинный благородный нос»,

«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,

« Я люблю свой круглый мягкий живот»…

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.

Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?

После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.

То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.

«Я люблю своё умение ладить с людьми»,

«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,

«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)

«Я люблю свою тёплую нежность»…

Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.

После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).

Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.

Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.

Как и любое упражнение, для того, чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?

Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не любовь! А так — мимолётные чувства.

Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». И к этому можно добавить: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.

Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.

Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.

автор Незовибатько И.

Мой мужчина любит дарить любовь (особенно женщинам), у него ее много, иногда даже может проговорится. Бывает я говорю ему, мол, спасибо тебе за все, ты очень многому меня научил и многое мне дал и теперь тебя ждут новые свершения и новые интересные отношения, я тебя отпускаю — будем друзьями. нет, он не уходит. А почему не уходит, или ему интереснее изменять будучи в паре, чем просто быть свободным. По-немногу утекает уважение. Может со мной очень комфортно? ведь многие живут с нелюбимыми потому что быт налажен и удобно?

Чудесная статья! Как здорово что есть такие люди которые понимают что такое любовь, и пытаются этому других научить. Я тоже постараюсь любить себя.

Не плохая статья! 🙂

Класс. . Прочитав статью, поняла, что любила и люблю только свою дочь. поняла, что мои бывшие были не любимы мной, просто были мимолетные чувства, которые перетекали в свадьбу и быт. ведь действительно для меня самый дорогой человек — это моя крошка. ВСЕ ТУПИК. как дальше? А как это тогда бывает, когда любишь? Надо начать себя любить. может я и полюблю кого то ПО НАСТОЯЩЕМУ

Немного гламурно (по сути верно) — практикум для тех кто разводится (т. е. для меня)

Как важно уметь формулировать позитивные мысли. Иногда они просто в голову не лезут! Поэтому вот и ищу подсказки! Спасибо за них!

Спасибо большое за статью, я надеюсь она мне поможет!!со слезами почему-то читала:(

Статья хорошая! Но это не совсем действенно мне кажется. Я согласна с тем что надо говорить себе за что ты себя любишь и т.д. Но это только упражнение. А в реальной жизни что?! Ты же не живешь все время у зеркала. В реальной жизни ты видишь людей и понимаешь даже по внешним признакам что они лучше тебя. Интереснее. Привлекательнее. Даже если дето только в том что они одеты лучше чем ты. Да, может быть если не смотреть на одежду и на внешний вид, то ты выигрываешь в каких то душевно-человеческих качествах. Но как не крути ни кому не интересен твой внутренний мир.

Инна, здравствуйте как выпережили свое состояние ? Мне очень актуально.Напишите мне лучше на Е-mail : Vlasova_Larissa@mail.ru

Источник:
Полезная Психология
Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. Толстой Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы
http://www.profitpsy.net/2011/03/blog-post_6.html

COMMENTS